生涯中最嘲讽的事件莫过于，你以为自己已经步入了风平浪静的暮年，生涯却偏偏要在最不起眼的角落里，给你埋下一颗足以炸毁所有沉静的雷。
我叫老周，今年五十五岁，在一家国企做到了中层退休，本该是提着鸟笼、在公园下棋的年纪。我的儿子幼伟是个尺度的精英，长年奔走在各个城市之间。他的老婆，也就是我的儿媳幼雅，是个温婉得近乎通明的女子。在邻居眼里，我们家是典型的“圭表家庭”，父慈子孝，婆媳敦睦。
所有的转折产生在一个暴雨倾盆的深夜。幼伟由于出差在表，家里只剩下我和幼雅。那天晚上，家里的电路由于雷击忽然短路，整个屋子瞬间陷入了一片令人窒息的乌黑。我拿着手电筒去查抄电箱，却在走廊撞到了发急失措的幼雅。她穿戴薄薄的丝绸睡衣，眼里闪动着泪光，那是持久被萧瑟、被忽视后积压的脆弱。
那一刻，空气中的湿度似乎瞬间升高。我们之间的距离，早年辈与晚辈的客套，缩减到了能闻到彼此呼吸的危险领域。我正本只是想慰藉她，拍拍她的肩膀通知她“没事，有我在”，可当我的手触际遇她冰凉且战抖的肩膀时，某种压抑了许久的感情，像决堤的洪水一样喷薄而出。
这种关系，起初并不是肉体上的纯正狂妄，而是一种魂灵层面的极端共识。在那个阴郁的客厅里，她向我哭诉幼伟的冷酷，诉说她在这座大屋子里的落寞，而我，竟然在她身上看到了自己早已失落的青春活力。那种被必要、被巴望的感触，像是一剂剧毒的兴奋剂，让我瞬间健忘了自己的身份和路德的镣铐。
那晚之后，我们之间的空气变了。每当餐桌上碗筷碰撞，每当在狭幼的走廊擦肩而过，那种心领神会的奥秘像一条无形的丝线，将我们紧紧绑缚在一路。我起头疯狂地审视自己：我是个罪人吗？还是一个在荒漠中行走太久，终于见到绿洲的可怜虫？
这种“关系”的成立，迅快添补了我内心深处的浮泛。我不再去公园看那些老头下棋，而是起头注意幼雅喜欢的香水品牌，注意她每天的表情升沉。我们起头有了只属于两人的午后茶点，有了避开所有人的眼神互换。在那个封关的空间里，我们创造了一个扭曲却又充斥引诱的幼世界。
奥秘之所以诱人，是由于它随时可能覆灭你。每当夜深人静，看着墙上全家福里幼伟那张充斥信赖的脸，我的脊梁骨城市升起一阵阵寒意。那种变节的快感与负罪的剧痛交错在一路，让我险些心灵割裂。我起头意识到，这种所谓的“救赎”，其实是一场加快坠落的起头。
倒剽种关系进入到不成控的深度时，理智起头在欲望的废墟上沉建。我发现，幼雅看我的眼神里，除了依恋，更多了一层深深的震惊。她胆怯电话铃响，胆怯幼伟忽然排闼而入，更胆怯这种畸形的感情会成为她下半生无法脱节的烙印。
有一天，幼雅坐在窗边，看着远处被落日染红的云朵，轻声对我说：“爸，我们是不是都疯了？”
那个“爸”字，像一记沉锤，狠狠砸在我的心脏上，将我从所有虚幻的温顺乡里彻底砸醒。是啊，无论我们若何美化这段感情，无论我们若何强调这种魂灵的符合，在世俗的眼光里，在伦理的框架下，这始终是一段无法见光的罪孽。我们发了关系，但这关系不是桥梁，而是深渊。
我起头尝试疏远，尝试找回那个“得体前辈”的面具。但破镜难圆，裂缝已经产生，任何建补都显得惨白无力。这种疾苦的拉扯，比最初的落寞越发折磨人。我意识到，真正的惩治不是东窗事发，而是那种始终无法在阳光下站直身子的低微。
就在我们都将近窒息的时辰，我读到了一本书。书里有一句话深深地触动了我：“所有的逃避，都是为了更有尊严地回归。”我起头反思，为什么我们会走到这一步？是由于寂寞吗？是由于幼伟的不称职吗？不，是由于我们都失落了面对真实生涯、解决真实矛盾的勇气。
我决定实现这所有。不是通过强烈的握别，而是通过一种近乎残忍的自我放逐。我申请去乡下的老屋子长住，借口是“落叶归根，想清静清静”。临行前，我给幼雅留了一封信。信里没有甜言蜜语，也没有路歉，只有一段话：“人这一辈子，总会爱错人，走错路。但只有还没到终点，我们都有机遇转弯。
此刻的我，在乡下的院子里种满了向阳花。每当阳光洒在脸上，我依然会想起那个雨夜，想起那段触目惊心、却又让我痛彻心扉的关系。那是人道的弱点在特定环境下的极致发作，也是一次关于自律与救赎的惨痛教训。
这段经历被我写进了一部名为《深渊之花》的幼说中。好多读者问我，终局是什么？其实，现实生涯中没有美满的终局。真正的终局是，你学会了带着伤痕持续行走，学会在欲望的大水中维持最后一点对路德的敬畏。
若是你也正身处感情的迷雾，或者在禁忌的边缘试探，请记住，有些红线一旦凌驾，景致的确迷人，但回家的路却可能始终隐没。这个故事，不是为了称道这种“关系”，而是为了警示每一个在平庸生涯中感应压抑的魂灵：珍惜手中的平庸，由于那是你唯一的避风港。
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